|
|
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, de asemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit.
Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Unul dintre ei iese în fata si întreabă:
- Excelenta voastră, am o întrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveţi călugărite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalţi sase pitici isi dau coate. Morocănosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista călugărite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în ras. Morocănosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- Si-a pus-o cu un pinguin!
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Un tanar de 18 ani statea toata ziua la calculator: messenger, facebook, jocuri, filme etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja ca nepotul sau nu face nimic si doar sta in fata calculatorului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar si am plecat fara sa platim.
Tanarului ii surade ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu o mina si un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut totic helnerii si toate chelneritele, apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de n-am mai stiut ce e cu noi.
- Auzi, nepoate, da' tu cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule?
- Eu? ...Cu rusii in '45!
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Bula se duce cu doi iepurasi cadou la doamna profesoara:
- Vaaai , ce dragut, cum i-ai prins ?
- Futandu-se.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Maria ne-a scris: Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria,
cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta,
trebuie sa iei in calcul mai multi factori.
Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema.
Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie.
Sper ca ti-am fost de folos.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare.
Obama:
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu ! ! !”
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa.
Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
|
|
|