|
|
Pesimistul vede într-un tunel întunericul.
Optimistul vede lumina de la capatul lui.
Realistul vede luminile trenului care vine.
Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant...
-A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
-Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul, dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexic ani i consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Francezii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
|
Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Cica iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpe draga, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata, stupoare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule... cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care-ncotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul, care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce-ti spuneam eu? Nu conteaza tema, conteaza coordonatorul...
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus:impreuna!
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
|
|
|