|
|
Doua blonde stau de vorba:
- Ştii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Şi au fost grele intrebarile?
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Doi tipi stateau de vorba.
- Bai, nu mai stiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti deodata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamintului.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Ăsta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
S-a dus popa sa se spovedeasca. Şi a primit canon sa faca o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. "Am sa-i spal masina", s-a gindit popa. Şi i-a spalat-o.
A doua zi, cind sa plece in oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
- Pai ce faci, vecine? Eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pai ce, a raspuns rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Şi dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
|
|
|
|
| 5.00 |
|
|
|
|
- Aveti sampon?
- De oua.
- Şi pe cap cu ce ma spal?
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Care este dezavantajul unei lupe? Mareste, dar nu intareste!
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intimpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
|
|
|
|
| 0.00 |
|
|
|
|
|
|